ТАКСА ЗА РУЛЕМ...

У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.

Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…

Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.

Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…

Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?

Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…

А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:

- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?

О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:

- А как же, конечно есть!

И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого ... веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…

В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

В тему о выставках; Мужчина, вы - сука?
Чего только не услышишь на этих выставках, устанешь там до черта, еле ноги домой принесешь, конечно и позитива навалом: встреча с друзьями, новые знакомства и т.д. 
И через неделю опять: мытье, отбеливание, короче, нафуфыривание. Собака уже знает, лучше не встревать в этот процесс. 

ПОЛУЧИТЕ ЗАРЯД ПОЗИТИВА!!! В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел,решили продолжить завтра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Всем любопытно, как он будет оттуда выкарабкиваться. Если человек умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и затянул его в яму. Оба стали кричать дуэтом друг на друга. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель надорвали прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он хорошо вчера запомнил, что во дворе дома яма, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался позвонить. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что на балконы опять вышел весь дом. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом (известном) месте. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя ВЫПИВШИ шел домой. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ!!!

г.ПЕРМЬ, пермяк, соленые уши.

г. Пермь

ОТЛИЧНО 
Так держать 

      Филя мой и Тишка внучки

Отредактировано Надежда, Надежда (Воскресенье, 10 февраля, 2013г. 17:31:08)

Ангара

Вечерний Енисей

Как бальзам на душу!!!  Мои родные просторы!!!