Тут я комп с ума сходит еле, еле страницы обновляет

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»

- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...
Хотите, чтобы муж во время готовки на кухне шутил. смеялся и
крутился рядом?
Пригласите симпатичную плдругу в миниюбке помочь вам на
кухне.
Контактные линзы изобрел человек в очках в результате
несчастного случая.
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая -
женский.
-Что такое 90-60-90?
-Скорость проезда мимо гаишника!

Ну все девчата , я спать пошла  , а то еще серию завтра просплю

Ольчик,спокойной ночи!
ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Доброй ночи! Я не потерялась, просто не было времени. Сегодня зашла с 22 часов наверно и до сих пор перечитывала вас. Ну стахановцы!!!! Сейчас спать!!!

Возвращайся

И не говорите!
Вот мой муж работает, потому вообще мен почти никак не помогает.
Заказывала почти все по Интернету.
Так каждый продавец, обязательно спрашивает: "А где ваш мужик?"
"Отдыхает" - говорю
Что ванну привозили, что унитаз  - ее - ну всем интересно, где он? И не собираюсь ли я сама "это" заносить в подъезд.
Потом начинают удивляться, что я начинаю все рассматривать, что они привезли.
А чо? И так ведь покатит, ведь женщина же должна ничего понимать в сливных бочках?

Как нам трубы в ванной меняли - вообще отдельная песня - идиот водопроводчик из ЖЭКА, то что ему лично заплатили - никак не подействовало!
Что он тама понаделал - не передать!
Один счетчик с одной стороны, другой у стены.
Спрашиваю его - и что нам 10 смотровых люков сделать что-ли?

Батарею снял - на батарею поставил кран.
Я такое в первый раз вижу - спрашивую его что это? И как он собирается теперь это все переделывать?
Пипец какой-то!

Короче 3 недели через день ходил к нам, как на работу, то кран течет, - 5 раз чинил    Думала с ума сойду!
Купит какие-то детали для трубы - потом говорит - не понадобилось - несите обратно в магазин
Ну как такое может быть?

И еще все советовать мне что-то пытался! Ну е, он что мой друг что-ли? Ему какое дело?
Чуть - что - мы не договаривались!
А я ему схему всего дизайна нарисовала перед заменой труб - тычу его носом - вы схему видели?
Мычит баран!
Потом пригнал 5 человек водопроводчиков - со всего района видимо собрал, и каждый опять начал советовать
Все не буду больше об этом, ремонт - это ужасно!
И каждый обдурить тебя наровит.

Но и это еще не все!
Ентот "супер-водопроводчик" стал мне глазки строить и непристойные предложения делать.
Мама уже хохочет, говорит - мол это он нарочно тут все через пень колоду делает, чтобы опять прийти.
Пришлось ему популярно объяснять, что он мне в отцы годится, и интеллектом не вышел и ростом, что у меня муж имеется - под два метра и лучше бы он со мной не связывался. И вообще водопроводчики-обожатели - это что-то с чем-то! Упасть-не встать!

Хи-хи!
Что бы сказал Сулейман, увидев свою жену в таком виде?

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел ты на ТОЖЕ КОЧЕРЫЖКА, Петруччо!

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся...