Когда в семье появляется второй ребенок, родители неминуемо сталкиваются с ревностью первенца. Некоторые считают, что это капризы, недостаток воспитания, блажь или даже порок. И далеко не все взрослые задумываются о том, что ситуация, в которой оказался их малыш, на самом деле просто ужасна.
Почему он ревнует?
   Новорожденный занимает практически все время и внимание родителей, это естественно. И старший ребенок, особенно в первое время, оказывается на вторых ролях. Мама становится раздражительной от бессонных ночей, отказывается лишний раз поиграть с малышом. В данном случае ревность касается нарушенных взаимоотношений. Изначально вы, мама, принадлежали только старшему ребенку, а теперь вас приходится делить. Причем с кем? С младенцем, который не умеет ни играть, ни помогать, а только ест, спит и плачет. Маленькие дети ощущают все с чрезвычайной остротой, и изменение отношения со стороны мамы и папы становится источником невероятных страданий.

Есть и другая сторона медали. Довольно часто родители с появлением младенца автоматически отводят первенцу роль старшего. На него возлагаются обязанности, ответственность. Некоторым детишкам действительно нравится ощущать себя «взрослыми», и тогда подчеркнуть преимущества возраста не помешает. Но часто родители перегибают палку, делая из старшего ребенка няньку для младшего, обязывая его заботиться о несамостоятельном малыше. При этом любые попытки потрогать младенца, подержать его в руках или поиграть с ним вызывают у родителей странную реакцию. В этом случае «взрослость» становится для ребенка источником всех его несчастий. Он понимает, что будь он меньше — его любили бы сильнее.

Наконец, довольно часто родителям приходит на ум передать на время старшего заботам бабушки или няни, порой даже переселяя его, пока «маленький подрастет». Бабушка и дедушка окружают ребенка вниманием, ему достаются вся любовь и забота, на какую они только способны. Тем не менее, малыш постоянно ощущает оторванность от семьи, свою ненужность маме и папе. Возвращаясь, он становится отчужденным и замкнутым. При этом чувство ревности уходит в глубь подсознания, принимая самые разные формы.

«Лики» ревности

По статистике, чаще ревнуют старшие девочки к младшим девочкам или старшие мальчики к своим сестренкам. К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви. Вспышка ревности у ребенка зависит от темперамента, характера и окружения.

Психологи выделяют две формы ревности: агрессивную и скрытую. В первом случае ребенок «будто с цепи сорвался». Он так и норовит пихнуть, укусить малышку, «задушить» в объятиях. Может затыкать рот подушкой, когда младенец плачет, или угрожающе поглядывать на приоткрытое окно. Порой устраивает скандалы родителям, выкрикивая: «Ты меня больше не любишь!» или «Я его ненавижу!». Назло ломает детские игрушки, портит вещи родителей, начинает мстить. Агрессивная ревность проявляется и в пристальном отслеживании первенцем купленных обоим детям подарков, игрушек и сладостей, подсчете проведенного вместе времени, поцелуев и объятий, которыми мать одаривает каждого из детей. Открытое проявление ревности, агрессия — не так уж плохо. По крайней мере родители сразу могут увидеть, что их ребенок страдает, и скорректировать ситуацию.

Намного хуже, если ревность скрытая. Возникает она, если ваш ребенок по психотипу интроверт или вы слишком сильно ругали его за открытые проявления ревности. Понаблюдайте за старшим. Возможно, он стал грустить, чаще плакать или писаться по ночам. Быть может, у него вновь проявились старые заболевания, ухудшилось самочувствие, ослабло внимание, появилась рассеянность. Он зазывно заглядывает вам в глаза или неожиданно кладет голову на колени и ластится в поисках тепла? Скорее всего ваш старший испытывает скрытую ревность. Чувства маленьких детей очень интенсивны, а тревоги или конфликты так мучительны, что, если им не предоставить возможность самовыражения, это может нанести тяжелую внутреннюю травму, залечивать которую, возможно, придется всю жизнь.

Детская ревность: уроки выживания

Ошибка первая. Готовя ребенка к появлению братика или сестренки, родители чаще всего рассказывают малышу о чудесном партнере для игр, которым тот непременно обзаведется. Представьте разочарование малыша, когда вместо «соратника», которого он так долго ждал, мама приносит из роддома маленький пищащий комок. Правильно подготовить ребенка к появлению в доме малыша — целое искусство! Начните с рассказов ребенку о новорожденных, покажите их фото. Повспоминайте, каким он сам был маленьким, как рос, учился ползать, ходить, как много времени вы проводили вместе — а теперь всему этому вам вместе предстоит научить малыша. Не стоит сразу огорошивать ребенка информацией, что теперь вы все свободное время будете проводить вместе с младенцем, а ему придется потерпеть. Почаще отправляйте его на прогулку с папой или бабушкой, а если ребенок достаточно взрослый, запишите его в два—три кружка. Выберите время, которое вы со старшим ежедневно будете проводить вместе (к примеру, вечером с 9 до 10). Так, даже после появления малыша у первенца сохранится чувство стабильности.

Ошибка вторая. Рекомендация «поровну делить любовь и ласку» — это утопия. Любая мама знает, что при всем желании одинаково одарить и младенца, и старшего своим вниманием, да еще и про мужа не забыть, она не сможет. Тем не менее важно, чтобы ваш старший ребенок знал и имел подтверждение тому, что он все так же любим, чтобы он не чувствовал себя отчужденным. Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, тискайте, обнимайте покрепче. Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он — ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому — сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех одинаково».

Ошибка третья. Назначить старшего на роль «взрослого». К сожалению, с появлением в семье новых детей, начинается распределение ролей: старший и младший, умный и веселый, трудяга и лентяй. Роль «взрослого», приписанная первенцу, не всегда принимается им, а деться, как говорится, некуда. Возникают проблемы: ребенок начинает капризничать, сосать пальцы, писаться по ночам. Этим он пытается сказать родителям — я тоже еще маленький, меня нужно любить и жалеть, а не заставлять делать то, что я не хочу. Игра в «старшего» должна оставаться только игрой. Распишите ребенку преимущества взрослого возраста, намекните, что он, в отличие от брата/сестры, уже может есть сладости, не спать до позднего вечера, умеет сам чистить зубы и выполнять важные мамины задания. Поясните, что маленький — такой беспомощный, что ему очень нужна помощь всех членов семьи (таким образом вы поставите ребенка на одну сторону с вами, а малыша — на другую). Полезно иногда говорить о новорожденном, как об игрушке или личном достижении старшего: «Какая у тебя, Вася, хорошая сестренка». Важно, чтобы Вася почувствовал, что это не только мамина дочка, но и его сестричка.

Ошибка четвертая. Ревностью ваш старший ребенок пытается сказать, что ему не нравятся изменения в ваших отношениях. Отругав его или наказав за проявленные чувства, вы формируете в нем скрытность и учите затаивать злость. Если возникла ревность, не осуждайте действия старшего малыша. Поговорите с ним, обсудите, что именно ему не нравится, постарайтесь все объяснить и разложить по полочкам. Если ребенок-интроверт, попытайтесь поговорить с ним в духе активного слушания: «Ты злишься на братика, ты бы очень хотел, чтобы его никогда не принесли из роддома…». Делайте паузы в собственной речи, давая чаду высказаться, осознать свои чувства. Ведите разговор таким образом, чтобы малыш чувствовал, что вы сильно любите его и не хотите, чтобы с ним или с его братиком/сестренкой что-нибудь случилось. Проследите за собой, наверняка в речи, в поступках вы постоянно демонстрируете старшему, что оберегаете от него маленького. Возможно, стоит иногда менять их ролями, говоря, к примеру, 4-месячному малышу: «Не тяни братика за волосы, ему же больно». Тем самым вы продемонстрируете, что беспокоитесь за обоих детей. Не отдавайте второму ребенку игрушки первого, даже если они ему уже не нужны. Выделите в доме помещение, уголок, куда малышу нельзя. И ни в коем случае не передавайте ласковые слова, которыми вы нежно называли старшего, младшему. Пусть у каждого будет свое милое домашнее имя.

Ошибка пятая. Многие родители наказывают детей по принципу старшинства — кто взрослее, тот и виноват. Другие стараются выяснить, кто стал причиной ссоры? На деле оказывается, что ни один, ни другой вариант не являются верными. В первом случае очевидна несправедливость. Во втором — потакание ябеде. Если дети ссорятся, дерутся или что-то сломали — остановите их. Не допытывайтесь, кто был заводилой. Пресекайте попытки ябедничества. Наведите детей на мысль, что злитесь вы именно потому, что они сами не могут решить своих проблем, не могут найти компромисс в конфликте. В крайнем случае наказывайте обоих. Но и хвалите тоже. Давайте малышам общие поручения, учите их помогать друг другу, хвалите их коллективный труд. Избегайте наказаний одного ребенка в присутствии другого — это ни к чему хорошему не приведет.

Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, — уверенность в том, что именно в их случае ревности удастся избежать. Свести до минимума — возможно, но чтобы ее не было совсем — практически невероятно. Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самым тяжелым будет момент, когда старший поймет, что младенец появился в доме надолго и обратно его, как непонравившуюся игрушку в магазин, не отнесут. Задача любящих родителей — максимально сгладить ревность старшего, прощать вспышки гнева и пытаться помочь ребенку справиться со своими чувствами. И тогда наверняка со временем ваш первенец станет любящим и верным помощником в воспитании подрастающего малыша.