БОЛТАЛКА-3
Сообщений 721 страница 750 из 1000
Поделиться724Пятница, 31 октября, 2014г. 12:48:35
РАЗМЫШЛИЗМ
особенно мне понравилась приписка про папу...............Подробное описание мальчик сделал!
Поделиться725Пятница, 31 октября, 2014г. 15:56:38
Алёна: Расстроилась?
НЕТ.
МОЁ ИМЯ МНЕ ВСЕГДА НРАВИЛОСЬ И НРАВИТСЯ.
КАК, ГОВОРИТСЯ, "И В ПИР И В МИР".
ПУСТЬ ДАЗДРАПЕРМЫ ПЕРЕЖИВАЮТ.
Поделиться727Суббота, 1 ноября, 2014г. 07:48:53
Алёна: Расстроилась?
НЕТ.
МОЁ ИМЯ МНЕ ВСЕГДА НРАВИЛОСЬ И НРАВИТСЯ.
![]()
КАК, ГОВОРИТСЯ, "И В ПИР И В МИР".
ПУСТЬ ДАЗДРАПЕРМЫ ПЕРЕЖИВАЮТ.
пусть,пусть
Поделиться729Суббота, 1 ноября, 2014г. 17:18:10
Байки из коллекции Гургена
Она - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живёт одна. Дальше с её слов: "В туалете перестал работать сливной бачок. Вызвала сантехника. Думаю, как с ним расплачиваться - ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки. Звонок, открываю - на пороге очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку". Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Пришёл с тортиком, такой милый! Я так пожалела, что у него профессия такая неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, скотина, женился, а мне и слова не сказал! Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Осмысливаю: зачем и куда стелить газетку?!? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника! Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай". Завершение истории от лица дамы: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришёл?" Немой вопрос в моих глазах... Он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..." Спустя 4 месяца они поженились.
Отредактировано Вятская (Суббота, 1 ноября, 2014г. 17:24:33)
Поделиться730Суббота, 1 ноября, 2014г. 17:25:15
Байки из коллекции Гургена
Подруга жены Люба стала счастливой обладательницей новенького «Фиата Пунто». Гром грянул через неделю, когда мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причём, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Люба "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась!" Жалость пересилила усталость, и я поехал оценить ущерб. Приехав к Любиному подъезду, я обратил внимание, что внешне "пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит ещё новее, чем была неделю назад. Зарёванная блондинка открыла багажник и предоставила мне возможность насладиться видом канализационного люка: "Еду, значит. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, эта защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис не быстрее 40 км/час с включённой "аварийкой". Вся её тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это ещё не всё! Слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной! Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет "левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis". Сил сдерживать хохот у меня уже не было, и я не узнал, что сказал продавец магазина автозапчастей, куда Люба сразу же и поехала…
Поделиться733Понедельник, 3 ноября, 2014г. 09:38:17
Попросил друга из России, которую знает и видит западный мир, написать как он поживает. Вот его письмо :
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
Поделиться735Вторник, 4 ноября, 2014г. 07:42:00
То, во что ты веришь, становится твоим миром...
Ричард Матесон «Куда приводят мечты»
Поделиться736Среда, 5 ноября, 2014г. 13:52:59
Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируяЭтап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениямиЭтап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.Темы для углубления курса:
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессыТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Поделиться738Среда, 5 ноября, 2014г. 15:52:15
затесался котэ, и не сразу то разглядишь - мимикрировал
Поделиться739Пятница, 7 ноября, 2014г. 17:14:32
Образовательный курс для мужчин
Я бы ко 2 этапу добавила: выворачивание и складывание носков в одном строго установленном месте.
Мелкому 10, но это уже такаяяяяяяяяяяяяяяяяяя проблема. Войнушка ежедневная.
Поделиться741Пятница, 7 ноября, 2014г. 17:17:41
Я бы ко 2 этапу добавила: выворачивание и складывание носков в одном строго установленном месте.
Мелкому 10, но это уже такаяяяяяяяяяяяяяяяяяя проблема. Войнушка ежедневная.
Кажется этому научить невозможно! Мне каждый раз обещают складывать в одно и тоже место, пусть даже не указанное. А еще обещают завтра их снова одеть, но каждый раз это обещание благополучно забывается. И никакие попытки их убрать не помогают. Волшебство!
Поделиться742Пятница, 7 ноября, 2014г. 18:51:09
Я бы ко 2 этапу добавила: выворачивание и складывание носков в одном строго установленном месте.
Мелкому 10, но это уже такаяяяяяяяяяяяяяяяяяя проблема. Войнушка ежедневная.
Купи корзину ,такую как в офисах для бумажек ,пускай туда кидает,когда ребенок раздевается ,носки это то что не знаешь куда их деть ,корзина само то ,хоть валятся не будут по всей квартире
Поделиться743Пятница, 7 ноября, 2014г. 18:52:46
Кажется этому научить невозможно! Мне каждый раз обещают складывать в одно и тоже место, пусть даже не указанное. А еще обещают завтра их снова одеть, но каждый раз это обещание благополучно забывается. И никакие попытки их убрать не помогают. Волшебство!
Мой носки меняет каждый день (у мужчины должно быть столько пар носков, сколько у женщины трусов), но никогда не выворачивает. Бесит, бесит, бесит.
Поделиться744Пятница, 7 ноября, 2014г. 18:53:54
Купи корзину ,такую как в офисах для бумажек ,пускай туда кидает,когда ребенок раздевается ,носки это то что не знаешь куда их деть ,корзина само то ,хоть валятся не будут по всей квартире
Думаешь нету????????????????????? Все-равно другой раз из-под дивана выковыриваю.
Поделиться745Пятница, 7 ноября, 2014г. 19:01:43
Мой носки меняет каждый день (у мужчины должно быть столько пар носков, сколько у женщины трусов), но никогда не выворачивает. Бесит, бесит, бесит.
мой тоже меняет каждый день, просто все говорит не трогай, я завтра одену, типа меньше стирать...наивный, покупаю их пачками. Но больше всего раздражает сложенные в разных местах, нет бы в стиралку кинуть, нет аккуратненько лежат на полу......... я смирилась.
Поделиться746Пятница, 7 ноября, 2014г. 19:03:21
Все-равно другой раз из-под дивана выковыриваю.
а у меня в коридоре лежат на самом видно месте, иногда на кухне...а еще вещи доходят до пола у стиральной машины, ну никакой возможности их сразу туда положить.
Поделиться747Суббота, 8 ноября, 2014г. 12:10:58
а у меня в коридоре лежат на самом видно месте, иногда на кухне...а еще вещи доходят до пола у стиральной машины, ну никакой возможности их сразу туда положить.
Такое очучение, что это у мужиков в генах.
Поделиться750Воскресенье, 9 ноября, 2014г. 16:00:37
РАЗМЫШЛИЗМ
какая прелесть...