ЕСЛИ БЫ У ВАС НЕ БЫЛО СОБАКИ.....

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.

Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.

Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.

Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.

Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.

И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."

Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

Байки от Гургена

Коллекционная байка.
Живут мои друзья в частном секторе. Во дворе соорудили бассейн. Ждали 2 года, когда усядется бетон, и обложили его плиточкой. В связи с этим перестала влезать на место пробка слива. За новой пробкой ехать неохота, а стоит жара, купаться хочется! Кому-то приходит в голову мысль: взять презерватив, налить в него воды, завязать и поставить на дырку слива. Можно купаться! Проходит 3 дня, и этот гад, не выдержав нагрузки, лопнул. А пробка всё ещё не куплена! Хозяйка берёт ребенка в коляску и двигает в сторону ближайшего киоска на территории посёлка. Она покупает сигареты и между прочим спрашивает про презервативы. Продавщица отвечает, что такого у неё не бывает. Любительница купания задаёт вопрос, после которого у киоскерши была истерика: «А шарики есть?» Хозяйке бассейна стало неудобно – продавщица, наверное, подумала, что напились уже до такой степени, что всё равно уже презервативы или шарики, главное - процесс.

«А чё, пьяных из зала не удаляют?» Журналист из Кирова произвел фурор на пресс-конференции Путина. «Вятский квас» стал темой шуток в Сети.

Журналист газеты «Репортер» из Кирова Владимир Маматов произвел фурор на итоговой пресс-конференции Владимира Путина. Его, как показалось многим, в том числе и главе государства, «пьяный вопрос» про «вятский квас» уже стал объектом шуток в Интернете.

Читайте все материалы сюжета: Большая пресс-конференция Владимира Путина в 2014 году
Началось все с того, что вопрос должен был задать журналист из Турции. Но вместо него микрофон взял Маматов. «Вы же не из Турции», — сказал пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. «Да, ну что делать, так получилось», — ответил журналист, чем вызвал взрыв смеха в зале.
«У нас делают в области «Вятский квас», — продолжил Маматов не очень уверенно, на что сразу же отреагировал
Путин: «Я чувствую, что вы уже с утра кваску-то намахнули». «Владимир Владимирович, я хотел вас угостить, но охрана ничего не дала пронести», — продолжил Маматов, отметив, что «мы делаем этого кваса много и уже давно».
«Я вижу», — опять пошутил Путин, которому явно нравилось, как развивается ситуация и как продолжается этот маленький спектакль. «Мы легко бьем и кока-колу, и пепси-колу, но в торговые сети нас не пускают», — пожаловался корреспондент и спросил: «Что нам делать?». Путин на это ответил: «Не знаю, насколько вредна „Кока-кола“, но у нас есть свои национальные неалкогольные, заметьте, напитки... И вода у нас, кстати, тоже замечательная. Так вот это надо продвигать. Мы будем стараться помогать вам отвоевывать российский рынок».

В Сети уже по этому поводу шутят: «Ашан только что заключил десятилетний контракт с „Вятским квасом“. Уже расставляют на полках» и «Заказал на новогодние праздники три ящика „Вятского кваса“. Брют». «Самым популярным запросом в яндексе в декабре 2014 стал «вятский квас», — стебутся другие пользователи.

Губернатор Кировской области Никита Белых и вовсе отметил, что придется теперь всем знакомым москвичам дарить на Новый год квас.

КОШАЧЬИ АФОРИЗМЫ

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

ПО ЧЕМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА

ФИНАНСОВОЕ

ЛОГИЧЕСКОЕ

ОТ ГУРГЕНА

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Байки от Гургена

Коллекционная байка.
1985. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во всё старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошёл от вагона, раздался крик: «Эй ты, куда пошёл?» Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали 2 сержанта и под белы рученьки повели в строй. Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает: «Ты, мол, что, блин?» Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду. И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед, и всё остальное, что сделает из меня человека. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в половые отношения с ним, его мамой, папой. Когда я дошёл до его предков 3 колена, до майора дошло, наконец, что что-то не так. Он объявил перекличку, я оказался лишним. Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни - чуть снова в армию не загребли!

От Гургена

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

ИНСТАЛЛЯЦИЯ