БОЛТАЛКА-4
Сообщений 181 страница 210 из 652
Поделиться185Вторник, 13 января, 2015г. 17:23:37
И у меня диплом! И у него диплом!
Смешной клип на песню про диплом сняли ребята из "Дикой Сборной".(Красноярск) Зацените!
А у вас есть диплом? Пригодился?
Поделиться196Среда, 14 января, 2015г. 21:45:12
БАЙКИ ОТ ГУРГЕНА
Коллекционная байка.
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Продавщица, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через 5 минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумлённой кассиршей.
- Простите, но я же показала вам, где находятся тампоны…
- Да-да, спасибо. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Мол, это намного дешевле, да и руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны наворачивает…
Поделиться197Среда, 14 января, 2015г. 21:46:16
БАЙКИ ОТ ГУРГЕНА
оллекционная байка.
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. 23.30, а автобуса всё нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», опускается стекло и девушка типа «порномодель» говорит: «Садитесь, я вас подвезу!» Он отнекивается: мол, денег нет. Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А его уже, видимо, не будет. Садитесь, я так просто вас подвезу, а то замёрзнете!» Он сел назад. Поехали. Тепло, уютно. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути, всего пара минут!
- Конечно! Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я поесть не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим!
Причалили. Купили 2 бутылки французского шампанского, ведёрочко икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Водительница - мужику:
- Вы не против, если мы на 5 минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Не хочется мусорить в машине…
Поднялись к нему. Выпили эти 2 бутылки, закусили, и, разумеется, все втроем оказались в одной постели… Утром, уже в машине, одна говорит другой:
- Ну что, сбылась твоя мечта переспать с лохом?
Поделиться198Четверг, 15 января, 2015г. 16:32:04
БАЙКИ ОТ ГУРГЕНА
Коллекционная байка.
Когда-то давно в училище я учился с парнем по имени Витя Дубовский. Он был не просто тупой, а тупой, и ещё тупее тупого. Кличка у него была, разумеется, Дуб. Причем звали его так все, включая преподавателей. Один из них после очередного урока оставил в витином дневнике запись для его отца: "Поздравляю! Вы одновременно вырастили сына и посадили дерево!"
Поделиться210Суббота, 17 января, 2015г. 00:48:05
БАЙКИ ОТ ГУРГЕНА
Коллекционная байка.
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 1980-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой". Анестезиолог поднял глаза и встретил дикий взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Всё закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал, что не было, но вот трубка ему сильно мешала.