США:

-Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)

-Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

-Легко п…еть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

-Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

-Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:

-И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)

-Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:

-Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

-Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

-Опять?? И что с ним?

Куба:

-В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

-А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)

-Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:

-А як оцi наушныкы включыть?

США:

-И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:

-А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

-Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

-Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

-Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:

-А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:

-А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:

-Я, например таджиков не люблю…

Германия:

-Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…

Украина:

-Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

-Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:

-Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:

-О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

-Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

-Б..ть… вот это прёт…

США:

-П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

-Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)

-Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

-А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

-Наверно, потому что ей смешно…

Япония:

-Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

-С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

-А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)

-Так шо с голодомором? Признаём?

США:

-Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)

-Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)

-Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

-Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

-По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:

-Простите, где находятся Курилы?

Греция:

-Не помню точно… К северу от Крита.

США:

-Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

-Почти. За исключением России.

США:

-Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

-Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

-Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:

-Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:

-Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

-Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

-Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)

-Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

-Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)

-Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

-А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

-Глазастый, не видать тебе Курил…
Сцена..........

ВЕСТНИК ЦЕЕВРОПЫ №39

(впечатлительным не читать – много кладбищенского)

С появлением "Дебальцевского котла" стало понятно, для чего неполживые украинские СМИ заранее растиражировали сюжет про километры свежевырытых могил под Днепропетровском. Как говорится, "кинулся – а оно есть".

Начальник украинского Генерального штаба в порыве откровенности признался, что Украина воюет с нероссийскими нерегулярными невойсками.

Если Украину на переговорах в Минске представляет бывший президент Кучма, логично, чтобы ДНР представлял бывший губернатор бывшей Донецкой области Янукович, а Россию – портрет Ельцина.

Батальон "Айдар" в полном составе с боем сумел заранее вырваться из "котла" прямо в Киев. В процессе выхода из окружения потерь нет™, а есть приобретения – к батальону примкнул разные смелые бойцы, тоже желающие стать на военное довольствие и получить возможность поздравить с днюхой командира батальона, празднующего дату в охотничьих угодьях Януковича. Элите АТО не место в "котлах"!

Кличко пригрозил возмущенным киевлянам, что Путин за три-семь часов возьмет Киев. "Время пошло?" – с надеждой спросила толпа.

Министр украинской обороны пообещал иностранным наемникам гражданство и землю. Во-первых, тогда их, как граждан, можно забрать в армию принудительно, а во-вторых, участок 2х2 гарантирован каждому участнику АТО. Так что, никто не назовет министра человеком, не выполняющим обещаний.

После того, как Красная Армия напала на Украину, ее бойцы с львовской и житомирской пропиской убежали в Польшу освобождать Освенцим. После того, как Красная Армия напала на Германию, боец с грузинской пропиской убежал воодружать флаг над рейхстагом. В это время союзники разбомбили Дрезден и выиграли войну вместе с бандеровцами, которые победили Красную Армию. Гитлер не выдержал этого бардака и самоликвидировался. Так и было.

У Цеевропы есть шанс занять свое уникальное место в мире. Здесь лучше всех умеют проводить траурные церемонии, организовывать кладбища, петь жалостливые песни на могилах и устраивать инсталляции. Представьте – гигантский некрополь в центре Европы. Отели. Клубы. Бордели. Девки в черном. Дизайнеры оградок и гробов. Стилисты. Визажисты. Певцы и певицы ртом. Рай для ивент-агентств. Рай для туристов. Рай для инвесторов. Так и видятся приветствия на границе – "Готовьтесь к земле!"

Оказывается, от "Москаляку на гилляку!" до "Слава России!" всего одна повестка.

Командир карательного батальона "Донбасс" удачно ранен, удачно контужен, удачно попал под лошадь, удачно упал, очнулся – гипс. В котле не горит, в воде не тонет.

Пастор из Мариуполя устроил детский перформанс: "Хлеб и вода за Украину!" "Ще ж не вмерла..." – донеслось из лагеря патриотов.

Неизвестная война. Пишут с фронта. Уничтожена колонна из 17 российских танков, один из них видели впервые, остальные уже раньше уничтожали 48 раз. Все экипажи из Наро-Фоминска взяты в плен и дают показания. Многие узнали по фото Шойгу – этот человек лично жал им руки перед отправкой в Донбасс. Танк, который видели впервые, внезапно оказался новейшей российской разработкой – "Арматой". Раздолбали в хлам. Фото и видео нет – у очевидца разрядилась старенькая мобила, а еще шальная пуля попала в планшет. Но все – чистая правда. Глаза-то не врут.

Российско-террористические войска цинично зомбируют местное население Донбасса и деморализуют героические силы АТО не только невидимыми фиолетовыми лучами, но и российской попсой. Пытки группой "Любэ" особенно нестерпимы.

Рукалицо. Ярош в больнице с рукой, Васильева – с ухом, Сэмэнченко – тто ли со спиной (злые языки утверждают, что ранение пришлось на филейную ее часть), ти ли со сломанным мизинцем. Мозг ни у кого не задет.

Кукловоды снимают балаклавы. Обама признался телеканалу CNN в том, что дело было не в печеньках, а в посредничестве в переходе власти из рук тирана Януковича в добрые руки Порошенко.

А ведь было время, когда украинцы жили новостью о том, что президент их страны спутал Балаклею с Балаклавой. Нынешний не запутается: у Балаклавы совсем другой президент.

Советник Министра внутренних дел Украины проявил талант военного стратега: чтобы победить в Дебальцево, он предложил основательно шандарахнуть по Горловке и Стаханову. По его мнению, бить нужно туда, где нет ополчения.

Молния! "Правый сектор" создает параллельный Генштаб. То есть, Украина теперь ведет две войны, одна из которых – параллельная. Результатом может стать образование паралелльной Украины, перпендикулярной той, что уже есть. Вате не понять. Не в математике тут дело.

Кусок автобуса не сработал. Надо было приберечь для Давоса подкрылок от малазийского боинга.

Украина. Все написано на лице первого лица. В основном, нецензурно.

Денег нет. И уже не будет.

Картина Васи Ложкина: в свете текущих событий просится название "Выражает то лицо..."